• images
  • 12:04 pm
  • images
  • No Comments.

Trutisak ponedeljka

Pošto je ponedeljak najgrđi dan na svetu i u svemiru, rešili smo da vam ga dodatno ogadimo tako što ćemo manje-više redovno prebirati po prošlonedeljnim utiscima i sve vam ih na gomili servirati u vidu Trutiska Ponedeljka. A i kontali smo da ne možemo biti mnogo gori od Olje Bećković. Evo vam ga prvi…

 

Kraj četvrte sezone Game of Thrones

Za J. R. R. Martina imamo da kažemo dve stvari:

1. Koje si ti govedo krepalo!

2. Koji si ti mega-car, pa to nema nigde!

Iako su neki od nas zapravo pročitali knjige, gmaz debeli je uspeo da nas natera da se živi izjedemo gledajući kako zakuvava sranja i opet ubija sve ono likova što valja, bez da izgubimo želju da gledamo i dalje. Šta kažete: niste još odgledali, pa da vam ne spojlujemo? Onda niste true fanovi, stoga jepte se – evo ovako:

- Ono prkno Tajvin ne htede da ostavi rahmetli Neda Starka na miru ni u ovoj sezoni, pa je njegov cvajhender nazvan “Led” rešio da rastopi i skuje od njega dva mača standardne veličine, asocirajući na teški penis kompleks. Zato ga je Tirion sašio samostrelom u kenjari. Dobro, nije baš zbog toga – više zato što mu je heftao bivšu, koja ga je bajdvej malo odrukala, malo lažno optužila na suđenju…to ćemo posle…a i zbog toga što ga je osudio za…i to ćemo posle…a najviše zbog toga što je jedan šupak neopevani non-stop i baš se, ono, kurčio previše.

- Ono malo govno, Džofri, je najzad popasao karmičko mudo, te je krepao k’o pašče od furadana i to na sopstvenoj svadbi. Martin baš ne voli svadbe jeb’o mamu – da je kojim slučajem pisao o Srbiji, seme bi nam zatro u prvom poglavlju “Pesme sarme i kisele čorbe”.
E, tu sad dođe ono suđenje od maločas.

- Oberin usr’o motku – naravoučenije: kad se kidaš sa Planinom, overi ga bar jedno petnajs’ puta – zlu ne trebalo. Inače ti isti smrska lobanju k’o ciganče lubenicu.

- Džon Snou nema pojma i dalje, ali je polako dogurao do čina “tatko na zid”. Onaj neki mali mu fragovao ribu strelom po principu – vrane pre đane. Ovaj je to vrlo solidno podneo.

- Deneris smorila za sve pare. Oterala Džoru jer je ono pre nešto bio protiv nje, pa posle ćut’o o tome i zmaj joj pravi belaja – prži neke koze, neku decu, nešto. Sranje baš. E da, videle se sise one njene sluškinje – to je bilo do jaja.

- Stanis se vratio u igru, pravo momački.

- Jeste, priča je mnogo dublja od ovoga – ali ako to već znate onda vam ni ne treba naša recenzija iste.

 

Svetsko prvenstvo

Treba imati u vidu da dve trećine populacije planete Zemlje prati najveću smotru reprezentativnog fudbala. Zamislite koji je skenj kada smo skontali da dve trećine Trobloga spada u onu jednu trećinu koja svoje vreme provodi daleko od malog ekrana u terminima u kojima se odigravaju tekme. Jedna trećina Trobloga koja prati Svetsko prvenstvo ( Kosta) je mudro ćutala, nije iznosila mišljenje o favoritima dok prvenstvo nije počelo da se zakuvava i cirkala pivce. Ispostavilo se da favorita – nema. Osim klasičnog i očekivanog sudijskog navlačenje za južnoameričke Špance ( Brazilce) ostale “jake” reprezentacije su prošle kao mi subotom u izlasku – bosi po trnju. Kostarikanci, Čileanci i još par momčadi koje realno izgledaju kao da svako jutro prodaju polovne stvari na buvljaku su se popišali po ekipama za koje se očekivalo da lagano prođu u drugi krug, sa sve nekom karnevalskom guzicom pod miškom. Englezi, Španci ( Cigani, sad vam je jasan i stav o Brazilu) već pakuju kofere i gorke suze brišu jer Sunce Kopakabane nastavlja da sija za nekog drugog. Na dobrom putu da im se pridruže jesu Italijani, Portugalci, a možda i naši susedi Hrvati. Vredne zapažanja su bile i sledeće činjenice – Bosanci, iako su gotivni na papiru ipak ispadoše raja kojoj bi bolje bilo da se držala svoje čaršije i jela burek, Grci treba da zahvale Zevsu i ostalim bogovima što su se našli u Brazilu jer fudbal da igraju ne znaju, Afrikanci su generalno (čast Drogbi i još ponekom tamnoputom šmekeru) rođeni da trče i eventualno mlate kitama belce, pošto tehničku potkovanost za fudbal nemaju.

burek_trokut_3

Ma ko će ti jarane posle ovog trčati…

 

Treba još dodati da je Suarez pokazao da je tata fudbala trenutno i da u tandemu sa Kavanijem predstavlja najveću ofanzivnu silu na ovom šampionatu. Kakvi Mesiji, Nejmari, Kristijanovi, pičke materine. Lagano se formira kostur drugog kruga. Ko će osvojiti, još se ne može naslutiti. Ako ima neke kosmičke sile koja je zadužena za deljenje pravde, to neće biti Brazilci.

P.S. U išekivanju tekmi dva puta sam uspeo da pogledam delić onog sranja zvanog “Montevideo vidimo se”. Ako gore pomenuta kosmička sila zaista postoji, obesiće Bjelogrlića za muda nasred Terazija, dok ne shvati da to što Kristijano Ronaldo koristi više kremica i pomadica nego prosečna splavaruša ne znači da su to radili i fudbaleri bivše nam države pre 70 i kusur godina.

 

Čika Pera nas pomenuo u E-novinama

Evo ovde: http://www.e-novine.com/entertainment/entertainment-tema/105362-OEBS-slubi-palanakog-traa.html
Izgleda da nam je taj HAARP što pominje mnogo gadno spržio mozak, jer evo već par sati se igramo igre “pronađi poentu u članku” i nikako neko da pobedi. Pogotovo ne kapiramo otkad je izvesni Predrag Rajšić vlasnik Trobloga i gde su kontakt podaci pomenutog gospodina da mu tražimo pare za domen i hosting. E da – čika Pero, hvala za link.

 

Diplome

Krenulo sa doktoratom Nebojše Stefanovića, pa se ispostavilo da je njegov mentor, dr Mića Megatrend slagao i za svoj doktorat, ali to je potpuno nebitno jer realno – koji će jednom rektoru akreditovanog univerziteta kredibilitet? Naš stav je: svaka čast svim studentima svih fakulteta koji su guzicom dogurali do diplome, ali realno, ko tvrdi da ne zna da se na većini privatnih fakulteta zvanje dobija samim plaćanjem školarine ili je debelo naivan ili je na privatnom fakultetu.

 

Umro Fejsbuk

…pa se odma’ vratio. Tviter se usijao od kukanja.

 

Bolivud snima film o Marku Kraljeviću

Indijac S. Šridara rešio da napravi film o najvećem srpskom junaku. Jedva čekamo da vidimo našta će da ispadne. Mi ga zamišljamo ovako: Jelica mora da se kresne sa Pašom pred prvu bračnu noć po principu prima nocte i mnogo joj je mučno da tako izgubi čednost. Tu uleće Marko Kraljević sa svojom topuzinom. Paša i Marko se gledaju naizmenično jedno dvajes’ minuta, a s vremena na vreme ubace i Šarca koji cepa Vranca (vino, ne konja) i Jelicu koja se snebiva. Onda uleti Vila Ravijojla i svi kreću da đuskaju po koreografiji Džoleta Džoganija.

I dalje je bolje od “Ravne Gore”.

 

Da li je leti adekvatno ne nositi gaće

Dilema starija od one – Šta je starije, kokoška ili jaje? Ili bar takvu facu slože devojke kojima smo postavili ovo pitanje. Kod nas dileme nema. Leto je stvoreno za komandos stil! U vremenu u kom trenutno živimo svaki vid slobode može biti sankcionisan, ali ovaj ne (osim ako ne kreneš da pokazuješ bobana tamo oko Porte, naučili smo to na teži način). Tako da, rečima Vilijama Valasa, FREEEEEEEEDOM!!!

 

426-braveheart--125664909309859000

Promaja!!!!!!!!

 

Kosmajac

Vrhovni alfa naše barke Vučić je objavio ime narkodilera koji je vukao sve konce kada je u pitanju distribucija narkotika u Srbiji , ili bar on tako tvrdi. Međutim, već na prvi pogled neke stvari bodu oči kao koplje Oberina Martela, a koje nas teraju da mislimo da je Vučić konzumirao neke od kvalitetnih proizvoda koje nudi pomenuti gospodin Kosmajac, pošto je nemoguće da misli da smo stvarno toliko glupi.

1. Čoveka koji se preziva Kosmajac teško je zamisliti da se bavi nečim drugim osim pilanjem drva u nekom omanjem zanatluku u Krupnju,a mi sad treba da pomislimo da je on kingpin nad kingpinovima (nisam siguran da se ovo ovako menja po padežima) ?!

2. Kosmajac za života ( koji ga, ako je sudeći fotki iz lične karte, nimalo nije mazio) nije napravio ni najmanji prekršaj. Znači, svaki put je uredno čekao da se upali zeleno za pešake kako bi prešao ulicu i dostavio paketić dopa svojoj mušteriji.

3. Kosmajac je odjednom pao sa neba, niko od prethodnih režima vlasti ga nije pomenuo, a izgleda ni video, tako da je , sudeći po ovome, izuzetno realno da očekujemo da Vučić uskoro potvrdi i postojanje čudovista iz Loh Nesa, naravno, u Palićkoj baruštini.

Treba biti na oprezu jer princip “ Stavim vam govno pod nos da ne bi skontali da sam vam šibno dildo u guzicu” koji naš premijer često praktikuje znači da će u narednih par dana da se desi nešto na čega nećemo obratiti pažnju… Možda poskupi mleko, gorivo, možda krene da uzima prvorođenu decu, ali, znajući narod, JEBO TO DAJ KOSMAJCA DA SE IGRAMO!!!!

Zanimljiva trivijalnost – Još se utvrđuje da li osumnjičeni deli neku krvnu vezu sa poznatim pevačem Radetom Kosmajcom. Iz proverenih izvora znamo da naš premijer ovih dana često preko svog iphona sluša ovog autora a najviše voli:

 

Državni posao odbio da bude na Prvoj ako dodju Grandovci

Dejan Ćirjaković u narodu poznat kao Boškić izjavio je da će prekinuti saradnju sa Prvom televizijom nakon što je ova televizija potpisala ugovor sa Grand Produkcijom. Realno, carski potez, jer ono, momci su po ko zna koji put pokazali da ih boli jaje za kintu i da poseduju ono što se na našoj medijskoj sceni javlja ređe nego rođenje šestorki – integritet. Momci koji već neko vreme pokazuju kako bi kvalitetan humor trebao da izgleda su jasno rekli da im ne pada na pamet da dele termin sa Đurom Palicom ( a kako je Prva krenula, ne treba se iznenaditi ukoliko uskoro krenu da emituju i BB show), i time pokazali da nije sve u kešu. Televiziji Prvoj želimo da prođe kao Španija na Svetskom prvenstvu, Ivanu Ivanoviću da mu u košmarima Đuro Palica priča viceve o Crnogorcima, a ekipi “Državnog Posla” da nastave da budu nešto najbliže Monti Pajtonovcima što smo imali priliku da gledamo nakon “Nadrealista”.

Tromentari

comments