• images
  • 2:26 pm
  • images
  • No Comments.

Sto čuda, trista JADA!

Studentski život je izuzetno težak. Predavanja, kolokvijumi, ispiti, overavanje indexa…Ma koga ja lažem, studenti su bagra koja ima previše slobodnog vremena. Studentski život predstavlja simbiozu pijanki, mutljevine oko fakultetskih obaveza, đačke paštete i pokušaja da se opolodi sisata Dara iz Trstenika koja je na drugoj godini engleskog jezika – već treći put. Studenti su uspeli da, umesto da sebe prilagode fakultetu, prilagode fakultet sebi. Najbolji primer za to jeste filozofijada/menadžerijada/medicinijada, ili u studentskim vodama poznatija kao JADA.

Šta je Jada? Jada bi trebalo da predstavlja okupljanja studenata fakulteta na kojima se stavlja akcenat na druženje, takmičenje u raznim sportskim disciplinama, diskutovanje o temama i problemima sa kojima se studenti suočavaju. Rekoh, TREBALO BI. Istinska suština jade može se predstaviti u pet reči : Sex, droga, alkohol, rokenrol, Lukas. Ili ako vam i dalje nije jasno – JADA PREDSTAVLJA SVE ONO ŠTO REDAKCIJA TROBLOGA VOLI I PODRŽAVA!!! Nas trojica ( Kosta, Deda, Šujica) smo zajedno bili na preko deset jada, što u organizaciji naših, što u organizaciji drugih fakulteta. Šta da vam kažem, lako se uklopimo. E sad, pored toga što smo na jadi stekli mnoga prijateljsva, cirozu jetre, zabranu ulaska u neke zemlje EU, nedozvoljeni minus u banci, stekli smo i ISKUSTVO. Studenti, iako bagra, jesu jako predvidljiva masa. To jest, posle nekog vremena, tačno se zna šta možeš očekivati od nekog čoveka. Pogotovo na JADI. Za sve vas koji ste poput nas veterani, ili za vas koji tek treba da okusite slatki nektar iz nedara boginje Afrodite ( osrao sam se ovde) koji jeste Jada, pripremio sam vam listu tipova ljudi koje ćete garantovano sresti na ovoj životnoj avanturi, kao i šta možete očekivati od istih. Pa da krenemo…

1. ŠARAGE LIKOVI

Ovo su ljudi koje ćete uočiti odmah čim uđete u autobus i uputite se ka destinaciji. Obično ih je 5,6, piju od početka do kraja puta, najgrlatiji su, bacaju fazone i spike, neretko i peglu. Opremljeni su sa toliko alkohola da bi se Pavle Vujisić komotno mogao dva puta napiti od njihovih zaliha. Naravno, za bus su spremili cd sa muzikom na kojoj dominiraju narodnjaci. Jebe se njima za sve hipstere u busu koji slušaju Skrilex –a , za svu masu koja pokušava da prespava put, i za vozača kojeg jedan refren Bojana Tomovića deli od toga da skrene u neku provaliju. Jadu preguraju u istom fazonu, iako već drugi dan dobiju nezdravu zelenu boju u licu. Dobre stvari upadanja u ovaj krug ljudi jeste da obično jesu zanimljivi ljudi, neće vam biti dosadno sa njima. Loše strane su što ćete nakon povratka morati da se prijavite na listu čekanja za novu jetru.

 

935567_10201264130463636_550856094_n

Poneli i kadu

 

 

2. Ultimativni sportista


Ovo je wild card jade. Nikad ne znaš šta očekivati od njega. Čovek se prijavio za učestvovanje u fudbalu/košarci/šahu/hokeju na travi/ boćanju. Prepoznaje se po tome što kad god ga sretneš, on negde žuri, i što je jedini nabacio neku boju/crvenilo pošto je svaki dan 12 sati na sportskim terenima. Svako veče je pijan kao dupe, deluje kao da uopšte ne spava. Šta god da mu predložiš – uvek je za. Ako si sa njim u ekipi za fucu možeš biti siguran da će protivničku kontru sprečiti tako što će se ispeglati nasred terena. Uvek ga možeš pitati za savet o kondiciji, pošto je očigledno ima više nego Usein Bolt (možda i više, aj da ga vidim da istrči 200 metara posle flaše vinjaka).

 

222771_1856685549589_7682427_n

U stomaku vinjak, a u glavi 4-4-2

 

3. Lik koji je došao da opšti sa ribama

Ovaj tip osobe je najčešće lik koji prvi put ide na jadu, pa je nakon što je slušao sve priče o jadi od ljudi koji su je već posećivali, ubeđen da će ženskadija na jadi širiti noge posle jednog pogleda na njegovu armani košulju i dizel naočare za Sunce. Istina je da je veća verovatnoća da će se na netu pojaviti snimak Nade Macure kako šmrka koks nego da će on otići dalje od first base sa nekom ribom koja se prethodno nalipačila vodke. Posle desetak ispala, kada shvati surovu istinu, priključi se gorepomenutim likovima iz šaraga. I dalje ga možete prepoznati jer jedini nije u uflekanoj majici.

 

4. Riba koja je zalutala na jadu

Šta reći, odakle početi? U pitanju je , da se ne lažemo, brutalna riba, koja je došla na jadu da realizuje svoju bajku, da ekranizuje film iz svoje glave u kojem je ona glavna glumica koje će tokom duge šetnje plažom upoznati zgodnog stranca koji će je učiniti svojom i sa kojim će putovati oko sveta. ONA OD TOGA NE ODUSTAJE!!! Ponela je 20 kupaćih kostima, 50 haljina, baterija na fonu je uvek puna da bi se u svakom trenutku mogao uraditi selfie na kojem ona leži na plaži uz obavezan hashtag #love#more#slatkasam… Ništa je ne može izvući iz njenog mehura fantazije. Ni činjenica da na metar od nje spava lik koji na čelu ima urezan otisak čepa pivske flaše. Ni to što je bakardi brizer koji pije verovatno stariji nego ona ( jer ko još pije to govno). Jedina dobra stvar je to što joj možeš blenuti u dupe dok se sunča, bez blama. To je ionako najbliže onome što je ona umislila da će se desiti.

 

gisele-pose-beach

hashtag #summer#beach#love#upišanpesak

 

5. Alternativci

Meni najgori. To su oni što na plažu idu u starkama, koji ne idu u diskoteke nego uz vatru na plaži sviraju gitaru, i gade im se oni kojima iz sobe gruva Toma Zdravković na repeat. Naravno pogaziće sve svoje principe kada skapiraju da više nemaju cuge, i kada im dopizdi da konstantno sviraju „ Krivo je more“, „Mornara“, „ Kotor“. Dobri su za to da bi imali uvid u to kako NE TREBA ići na ovu svetkovinu.

nesa-galija-1375734188-348867

I sebe sam smorio

 

6. Sobni partijaneri
Likovi u čijoj se sobi dešava sve. Zakleti neprijatelji Alternativaca, jer hajde ti Alternativcima objasni da je Sinan car a da su ZemljaGruva šabani. Zagrevanje pred izlazak, povraćanje, gomilanje alkohola. Obično sa sobom vuku toliko ozvučenja da bi se „Exit“ postideo. Niko ne zna ko su svi ti ljudi koji se skupljaju kod njih u sobi, ali to je jednostavno tako. Jutro posle partijanja njihova soba deluje kao stadion „Budućnosti“ iz Podgorice – Preorana, izgorelog tepiha. Moguće je naći i neke nove organizme, kao i galeba koji bezbrižno pretura po smeću, jer se pripitomio. Dobro ih je znati iz razloga navedenih u drugoj rečenici.

 

7. „Lude“ ribe

Ovo je ženska verzija Šaraga likova. Čopor žena, koji je došao da se zajebava. Piju, sprdaju se, generalno su kul, mada znaju da preteraju sa cugom, pa lako može da se desi da se probude na nepoznatoj lokaciji dok ih galeb sobnih partijanera bezbrižno kljuca po čelu. Lik koji je došao da opšti sa ribama se uglavnom ustremi na članicu ove grupacije, ali već znate kako se to završi. Veće šanse da nešto odradi ima lik koji se vodi parolom „ Ne navata onaj u armani šulji, nego onaj sa flašom vodke“. Specifičnost ove grupe jeste u tome što je odnos sa njima lutrija – Možeš naći kul ženku za sprdnju i cuganje, možda neku i nahvataš, a možda nađeš i ribu za oženiti. Ne valja ih ostavljati same sa alkoholom, ne bude dobro ni po njih ni po cugu. Budi džentlmen – otpij pola.

tumblr_mn58pmLNdo1srk40do1_500

Ma nešto smo pokvareno pojele

 

8. DEDE

Ovo vam je ono što bi fashion blogeri i Boško Jakovljević nazvali „must have“. Svaki grad ima jednog. To vam je lik koji ima duži radni staž na jadi nego Havijer Zaneti u Interu. Seća se one prve, što se još pod Turcima održala. Generalno je voljen i dobro primljen, u koje god društvo da se uputi. Pun je fazona i fora, priča, pošalica. Jedina loša stvar koja dolazi sa Dedom je ista kao i sa svim matorim ljudima – morate dodatno brinuti o njemu. Šta to znači ? Uzmite njegov pasoš da ga ne zaboravi, pomozite mu kada vuče gajbu piva iz diskonta, iseckajte mu sitno meso kada ruča. Naš Troblog Deda će i ove godine biti na filozofijadi, pa ako ga vidite da se preznojava, muči, okreće oko sebe, ne budite govna, pomozite mu. Znaće biti zahvalan – ima dobre rakije.

 

405068_182196771902616_1745661290_n

Dobar ovaj pesak, ali nije kao onomad u Normandiji…

 

Postoji ovde još subkultura koje ćete sresti, ali ono, red je da nešto i sami otkrijete. U nekoliko stvari možete biti sigurni – Novosađani uvek dovode žene, Beograđani muvaju Novosađanke, Crnogorci se mlate međusobno, Kragujevčani u svakom trenutku u sebi imaju nedozvoljenih supstanci više nego Dijego Maradona , Deda će vam dati neki mudar savet, i ono najbitnije, super ćete se provesti i opet ćete ići.

Kosta

Kosta

Po sopstvenom mišljenju, od kontempliranja napravio umetnost. Tematike koje se nalaze u njegovoj glavi ne bi poželeo ni najgorem neprijatelju. Kažu ljudi da je duhovit.S vremena na vreme stavi nešto na papir. Relativno kasno je otkrio vinjak - tek tada je shvatio šta znači izraz "živeti rokenrol"
Kosta

Latest posts by Kosta (see all)

Tromentari

comments