• images
  • 9:42 am
  • images
  • No Comments.

Romantika & realnost

 

Žene su sa Venere, muškarci su iz Like. Romantika i realnost, dva pojma suprostavljenija od svetog i profanog! Sa željom da ne zvučim kao bivša koleginica koja za 200e mora da 10 sati dnevno prodaje svoje vreme, misli i dostojanstvo Blicu, nekako ću pokušati da se iscimam oko ove teme. Ne zato što imam blage veze sa tim ali nekako mi se čini da su ženska očekivanja malo viša od onoga što bogotac Zdrav Razum i Majka Realnost imaju u ponudi. Sve ono čime su im godinama punili glavu po raznoraznim Blic Ženama, Lepotama i Zdravljima, Gloriama i sličnim časopisima izgleda nekako ovako:

  1.  Veče uz omiljenu seriju i grickalice

Romantika: Ona očekuje da muškarac pusti onu bljutavost od “How I met your mother” ili makar “Big bang theory”, nabavi sir koji košta kao da su muzli Ivanu Španović, masline iz Grčke i nemasne krekere sa Nove Gvineje.

Realnost: Pogačice sa čvarcima i “Složna Braća” – jer ništa ne može da zameni vanvremenski humor i društveno-kulturološku analizu međuljudskih odnosa na Balkanu poput Neleta i ekipe spojenu  vrućim testom pomešanim sa mlevenim bombonama od svinje.

dr nele karajlic

Doktor! Ne kao Neša Slina, PRAVI!

  1. Šetnja po kiši starim delovima grada

Romantika: Držimo se za ruke, delimo kišobran dok letnja kiša polako udara ritam našim koracima. Razmenjujemo svoje misli o budućnosti i našim osećanjima.

Realnost: Pljušti kao iz kabla mamu joj jebem. Muškarac se stalno okreće  i sa strahom gleda iza sebe jer pored toga što je mokar do gaća stvarno mu ne treba da ga neko opljačka i izbode na nekoj Podbari ili Detelinari. Naravno da je prošao šleper kroz baru pored koje ste stajali. Naravno.

kisa

Evo usraću se od romantike!

 

  1. Zajedničko kupanje

Romantika: Kada puna vode, pena za kupanje. Sveće i aromatične soli. Ležite zagrljeni dok se sa zvučnika čuju opuštajući zvuci najlepših balada.

Realnost: Ajd što je neko morao tu kadu da oriba pre ove genijalne ideje i što je samo to bilo mučnije od skupljanja ostataka pregaženih životinja sa autoputa. Nema veze. Pena se nije stvorila, a sveće su kineske pa se gase posle 10 minuta. Dok se ne razgore, smrde na paljenu plastiku i jedino što mogu da dočaraju je miris upaljene kamionske gume. Proces nameštanja dva tela u kadi punoj vode funkcioniše lako jedino ako će neko da ih iseče pre toga. Proces izgleda nekako ovako:

-         Ajd ja ću prvi pa ti sedi…

-         Čekaj, ovako…

-         Uf…

-         Auf…

-         Ne tako…

-         Pazi jebote, priklještićeš mi mu… Aaaa!!!

-         Šta bi?!?

-         Ništa,  sela si mi nezgodno na…

-         Ajd ne drami…

-         Dobro, evo ovako, si se namestila?

-         Jesam, pomeri ruku malo samo, e tako… Jao, ajde idi spusti dasku od WC šolje.

-         Što? Šta ti smeta?

-         A ružno je, a i smrdi.

-         Izvini što ne kenjam duge i jorgovane!

-         Stoko! Ajd idi!

-         Što ja? Ti si gore, a i bliže si?

-         Hladno će mi biti da ustajem iz vode…

-         Ajd dobro, pomeri se napred.

Onda sledi izlivanje jedno 5 litara vode na pločice i totalno useravanje celog kupatila koje je oribano pre nepunih pola sata.

-         Evo, zaklopio. Ajd pomeri se.

-         Čekaj, ovako…

-         Uf…

-         Auf…

-         Ne tako…

-         Pazi jebote, priklještićeš mi… Aaaa!!!

-         Šta bi?!?

-         Ništa, seo si mi nezgodno na…

-         Ajd ne drami…

-         Dobro, evo ovako, si se namestio?

-         Jesam, pomeri ruku malo samo, e tako…

-         Eto, vidiš kako je lepo sad. Mmmm…. STVARNO??? STVARNO SI PRDNUO???

-         A jbg… Bio pasulj… Drugi dan…

seks u kadi

.I.

 

  1. Zajedničko letovanje

-no comment-

  1. Izlazak

Romantika: Prvo neka lagana večerica pored Dunava, onda šetnjica do centra i akustično veče uz gitare i vino. Posle toga tamburaši na Tvrdjavi i gledanje izlaska sunca. Zagrljeni i srećni.

Realnost:  Gril “Mance”, oval mešanog, ljuta paprika i luka obaška. Za aperitiv dve viljamovke, uz večeru tri velika točena. Ko će punog stomaka sad do centra do šipči? Evo ide sedmica, vrh.

-         Ju, koji pederluk ove gitare, ajd “Kod Ljubice i Marka”!

Sabio još par duplih  rakija tamo. Otišli na Tvrdjavu, prešao na špricer. Celu noć balavio Zoliju Ciganu da mu svira “TA PIZDA TI MATERINA, KAŽE OTAC SINU, PUNO SELO LEPIH ŽENA A TI JEBEŠ STRINU!” Odjednom, istrčava napolje, hvata se za zid, povraća polusvarene ćevape. Briše usta rukavom njene nove bluze. Sviće.

tamburasi

AMAAAN!

 

 

 

Šuja

Šuja

Hejter po rođenju, sve ostalo igrom slučaja.
Šuja

Latest posts by Šuja (see all)

Tromentari

comments