• images
  • 8:18 pm
  • images
  • 2 Comments.

MamurLook – izgled za 21. vek

Ukus u ustima. Lažu ljudi kada kažu da je glavobolja prva i najgora stvar koju osetiš kada se probudiš posle pijanstva. Nije. Ukus u ustima dolazi pre otvaranja očiju. Ukus pepela, metala i poraza. Nisam nikada probao, ali mislim da bubašvabe imaju taj šmek. Onda mučnina. Ali ne ona koju si imao kao klinac u Fiat Unu koja te hvata oko Zlatibora kad idete na letovanje, ili kad osetiš miris izduvnih gasova FAPa u koloni ispred pomešan sa aromom  rumunske jelkice koja se oseća na industrijski zaprašivač sitne gamadi. Ne brate moj, ovo je mučnina koju osećaš satima. Ovo je mučnina koju si osećao mnogo pre i nego što si se probudio. Ovo je mučnina koja te prati od onog trenutka kad je pelin počeo da se meša sa dve litre piva i 6 domaćih sa zagrevanja u stanu. Uspeo si da uspraviš, polako, sigurno, držiš se za jorgan, kao da ti život zavisi od toga.

Vrtogavica. Imaš osećaj kao da ti je mozak ispao iz ležišta, a sad se polako vraća. Sve ti jebem, kako je zajebano kad se soba okreće, a ti centiran. Mnogo gore nego kad si legao jutros. Tad ti nije toliko smetalo. Zatvaraš oči toliko jako da osećaš kako ti se formiraju nove bore na čelu. Čuj, bore? Ovo je Horgoš – Požega u nastajanju? Čekaš Brankicu da dodje sa sve kamerama, da te raskrinka zbog malverzacija sa zemljištem. Sad počinje glavobolja. Sad osećaš čekić na lobanji. Celoj. Kao da te je neko udario tako jako da ti ga je zaglavio na vrh glave i ne može da ga isčupa traktorom.

Pokušavaš da ustaneš iz kreveta. Nisi uspeo. Telo otkazuje poslušnost. Kako i ne bi kad si ga pre samo nekoliko sati nagradio dovoljnom količinom štetnih materija da upokojiš afričkog nosoroga?!? Dvoguza piva, tri deci domaće šljive, dva dupla pelina i misliš da si probao neki špricer? Verovatno jesi, a ni ona votka za pedeset dinara u Gaji nije pomogla. Ajde ponovo, sad polako, nogu pred nogu, kao onda kad se deda šlogirao, a ti ga vodio sa tetkom da ga okupate… A u kurac, sad ti u glavi ta slika, čekaj, šta se dogadja sa stomakom, pokreće se , sve si hteo da pokreneš samo ne stomak, aukurac, nešto hoće napolje! Agilnošću azijskog tigra preskačeš stočić, farmerice na podu, zgužvanu košulju, otvaraš vrata, jebem ti sve ovo nije kupatilo ovo je terasa, moša, bljaaaaaaaa… 8/10 matori, da si sa četvrtog sprata pogodio komšijsku decu par metara levo dobio bi i bonus poene, za Audi80 Onog Idiota Sa Prvog samo osmica.

Sad si već budan. Prvi talas je iz tebe izašao. Vraćaš se u sobu. Hirošima je izgledala bolje. Prazne žute limenke svuda, pikavaca više nego ispred ZemZadruge proleća 99. Čiste čaše ili šolje jedino u kafiću dole. Nameštaj posle snimanja gangbanga sa Asa Akirom se manje lepi. Ko te jebe kad izigravaš domaćina. A i jedini živiš sam, bez matoraca. Nemoj sad o njima da razmišljaš, neće pomoći. Oni se sigurno ne bi oduševili da te ovakvog vide. Lako za tebe, navikli su već da si autodestruktivno govedo. Ali stan u ovom stanju? Miljei umesto krpa za brisanje, sudopera iz koje nešto trepće i parket umazan… Šta je ono na parketu jebotebog? Kasnije.

Konačno nalaziš WC. Neko je pertlom vezao vodokotlić. Voda lije već satima. Zahvali se nekom omanjem božanstvu što nije poplavilo ništa. Kasnije.

Nešto te gleda iz ogledala. Nešto podbulo, crvenih očiju, ispucalih usana. Nešto gadno. Nešto što ni Sam Raimi u film ne bi stavio. Kusturica bi, samo da je malo zagorenije. Ili da je Slavko Štimac. Jebo mamu, šta je ovo što te gleda sa druge strane ogledala? Gde je onaj frajer u šaniranoj crnoj šulji od sinoć? Gde je onaj lik koji je trebalo da završi sa onom malom što izgleda kao polufinalistikinja Zvezda Granda i da je odvede do stana pa u carstvo čula? Gde je onaj jako-lud-ali-isto-tako-kul-tip koji se uvaljivao go-go igračicama u kavez dok nije došlo obezbedjenje? Znači tako ste završili u Gaji… Konj te jebo, trebali su ti bubrege pomeriti, možda bi te manje bolelo sve… Saginješ se do lavaboa i srčeš iz ruke vodu. Hladnija je svakim gutljajem. Osećaš kako ti se spušta niz ždrelo pa u želudac. Nisi ni znao da si toliko žedan. Osećaš se kao da točiš gorivo u 128icu. Ipak ja alkohol mamara ako si raspoložen za dehidraciju. Opet ogledalo.

Sad  si se malo privikao na vrtoglavicu. De pospremi taj stan, ovo nema smisla ovako da izgleda… Prvo operi čaše i šolje, trebaće ti. Uzimaš najbližu i pitaš se šta je ovo žuto jebem ti sve? Instinktivno prinosiš faci da pomirišeš. Nisi trebao, ali ne krivi sebe, dvesta hiljada godina evolucije moraju jednom da se pojave, auf, oseća se prokisli pekmez od šljiva i urin vijetnamske svinje. Op, šta bi? Želudac opet hoće nešto da ti poruči? Bacaš čašu, ovaj put pogadjaš wc. Padaš na kolena pred šoljom kao klinka pred ključevima od BMWa. Povraćaš onu vodu od malopre. Sada i kroz nos. To je bio lakši deo. Sada ide ono najgore. Stomak se uvija, kiselina kreće. Ne znaš da li bacaš peglu ili se poradjaš na usta. Čak i ne izbacuješ ništa iz sebe. Čudan je to trenutak. Glava ti jeste u wc šolji,  nešto providno ti curi iz usta, stomak ti se slepio sa ledjima od naprezanja, a glava ti je apsolutno prazna. Ne razmišljaš ni o čemu. Livada.

Ovo je jedan od retkih trenutaka kada si stvarno iskren prema sebi. Nema više pretvaranja, nema više nikakvih normi, nema više ničega što bi podsećalo da ličiš na čoveka. Samo ti, tvoje izlučevine i porculanski totem ispred. Momenat prosvetljenja prošao.

Mogao bi da se istuširaš. Preskačeš kadu i puštaš vodu. Voda se sliva niz tebe i spira prljavštinu. Čudno, ne osećaš se čistije. Glava ti se bistri, javljaju ti se flešbekovi. Telefon, poruke. A daj, nema teorije da si toliko glup i bez samopoštovanja kad si pijan! Ladno si joj slao poruke? Koji ti kurac jbt? I ko pušta Džibonija u kafani? Izgleda si poslao istu poruku na jedno šest brojeva bivših riba… Stid. Sramota. Opet kreće iz stomaka. Voleo bi da je opet pegla. Sve si prljaviji i prljaviji, koliko god da se trljaš i ribaš, ne pomaže. Ne ova skrama. Pored svega još i ovo… E jesi govno. Dosta si vode potrošio. Nisi ništa postigao, ne osećaš se više na duvanski dim i znoj, ali i nije neki napredak.

Sedaš na krevet. Legao bi, ali se plašiš vrtoglavice i ponovnog nagona za povraćanjem. Dohvatio si farmerice sa poda. Zadnji džep, novčanik. 30 dinara. Nema para za račune. Nema šteka do prvog. A jebem ti… Summa summarum, nikada se nisi gore osećao, fiziči i psihički, finansijski jako loše stojiš, verovatno ćeš trpeti zajebavanje jedno mesec dana zbog igranja u kavezu i incidenta sa obezbedjenjem, sigurno i zbog stvari kojih se ne sećaš, a reći će ti prvom prilikom. A i moraćeš da spuštaš glavu pred jedno dvanaest riba iz imenika kad ih vidiš u prolazu. I živ si. Još si tu. Trenutno si na dnu lestvice svog života ali mrdaš. Ne baš sjajno, ali mrdaš. Kao kada Al Paćino objašnjava onom plavom pederu zašto se kocka. Nije čar u dobitku, nije čar u pobedi. Fora je da izgubiš. Fora je da izduvaš svom snagom. Da ti se univerzum posere po glavi, a da ti i dalje dišeš. Tako je i sa mamurlukom valjda. Dokaz da koliko god da se ugovnaš od alkohola i koliko god da ti je loše, znaš da će proći. Ne skoro, ali će proći. Znaš da, koliko god mrzeo sebe, piće i izlaske, lažeš da nećeš piti više i da okrećeš novi list.Znaš da ćeš prvom prilikom opet sve isto. ILI znaš da je ovaj tekst samo bedni pokušaj samosažaljenja i opravdanja pred sobom i da si govedo koje pije više nego što može pa traži opravdanje.

Šuja

Šuja

Hejter po rođenju, sve ostalo igrom slučaja.
Šuja

Latest posts by Šuja (see all)

Tromentari

comments