• images
  • 4:21 pm
  • images
  • No Comments.

Kako biti američki filmski stereotip u dvajes’ lakih koraka

O’š da budeš glumac? Naravno da ‘oćeš! Mnogo je dojajno biti filmska zvezda – imaš para, imaš slavu (ne krsnu nego onu kapitalističku), svuda te zovu, sve ti daju džaba, svi ‘oće da ih plodiš…milinica-mica! Eee, ali sve što je lepo ima i danak. Put do zvezda je posut trnjem, sto se muka mora preko grbače premetnuti da bi se okusio slatki nektar slave sa obnaženih silikonki od $5000 plejbojeve zečice kraj bazena navr’ vile jednako uspešnoga kolege glumca. Misliš da je njemu to u prćiju ostavljeno? (hehe – prćija). Naravno da nije?! Prvo je morao da spava u metrou, pa da pere sudove po njujorškim birtijama, pa onda da upozna tamo suprugu nekog režisera što joj stao maserati pred kafanom pa došla da traži nekog da ga iservisira, pa onda mora nju da servisira jedno pola godine, pa da mu ona sredi audiciju, pa da dobije neku sitnu ulogu…e ovde ćemo da stanemo jer je dovde lako.

 

Sad ide onaj zajebani deo gde treba da odradiš svoj deo posla kako Holivud zapoveda inače si džaba šes’ meseci jarcao po bakuti. Pravilo glasi – što si streotipniji, to si kulji. Jbg, treba imati mnogo talenta da ni u jednom trenutku ne istupiš iz jednodimenzionalnog okvira sporednog lika koji ti je ulogom nametnut, a to glavonje znaju da cene. Troblog ti u saradnji sa novosadskom Akademijom Umetnosti donosi kratak priručnik kako da se potpuno uneseš u ulogu i izgradiš imidž najuspešnijeg stereotipnog lika iz američkih filmova ikad! Okej, ovo za akademiju sam slagao.

 

  1. Ako ti padne na pamet da kažeš: “Šta može poći naopako?”, obavezno to reci naglas – to nikako ne znači da će istog momenta ispasti neko mega-sranje.
  2. Natpis “Kotlarnica” na vratima se čita kao: “Najbezbednije mesto za sakriti se od psihopate, realno – šta može poći naopako?”
  3. Ako nema kotlarnice, a ti brzo u podrum. Ako još i crkne svetlo, to ti kosmos poručuje da je to sto posto odlična ideja.
  4. Ako nema ni kotlarnice ni podruma – pravac krov zgrade bato! Možda će manijakalnog krvoloka mrzeti da se penje, a i baš će da te juri sav oznojan po onoj promaji.
  5. Ako ti se učini da je sve najzad završeno, obavezno to verbalizuj rečenicom: “Fala bogu, preživesmo!” jer sad sigurno nema teorije da će ti u sledećem momentu dinosaurus odgristi glavu ili mačeta proviriti kroz plućno krilo.
    Slinac


    Šta, je l’ mi viri slinac?

     

  6. Ako ti neki jezivi lik kaže: “Alo sine, pa ne idi tamo ni slučajno leptejebo!”, ti mu samo reci: “Da da, važi matoree”, pa ga iskuliraj – taj da zna išta ne bi mu falilo oko, pola prstiju i leva noga.
  7. Nešto šuška u onom mraku tamo, kažeš? Najbolje ti to odma’ proveri. Obavezno idi sam i nemoj nositi sa sobom ni oružje ni lampu – koji će ti?
  8. Upamti – ne mož’ ti tol’ko brzo trčati kol’ko ovaj što te vija može brzo da hoda.
  9. Dok bežiš od ubice, moraš pasti makar jedared.
  10. Azijat si i majstor kakve borilačke veštine? Ma samo se ti zaleti na tog ulickanog belca – pa ti živiš kroz tu veštinu od kako si progledao, a ovaj bio na tri treninga kod onog opičenog čiče što ‘vata muve štapićima.
  11. Iako ti je protivnik razlupao labrnju, arkadu, obe noge i onu ruku kojom pišeš, dovoljno je da pomisliš na uber dragu osobu i to će ti dati snage da ga rašrafiš za deset sekundi plus onaj jedan usporeni kadar kada ga nokautiraš, pa blebne o pod i onako malo odskoči, pa blebne opet.
  12. Ako si Rade Šerbedžija onda moraš biti zli Rus – jebiga Rade.
    rade


    Nu pagađi, zajec!

     

  13. Ako te ujede zombi, ogrebe vukodlak ili te na neki drugi način kakva žgadija zarazi svojom žgadijošću, ti samo ćuti, nikome ne pričaj i možda će samo od sebe da prođe.
  14. To što ti u okvir berete staje petnaest metaka ne znači da ih ti ne možeš ispaliti dvestodvajes’ bez punjenja samo ako snažno ne razmišljaš o tome.
  15. Ako ti je pak ostalo svega deset metaka i imaš isto toliko protivnika, vidi – nema teorije da ćeš da omašiš ijednom!
  16. Samo ti gurni ruku u tu mlevilicu za ruke – pa isključena je pobogu, šta si se usr’o?!
  17. Gde god nađeš zgodno mesto, ti predloži ekipi da se razdvojite – mislim, koje su šanse da će taj neupokojeni stvor što vas vija uspeti sve da vas na’vata i pobije do kraja filma?
  18. Kad iskopavaš neki grob ili kakvu zakopanu kutiju tri sata i čukneš ašovom u istu, obavezno složi onu facu: “Ju, otkud ovde ovaj sanduk što ga iskopavam protekla tri sata?!”
  19. Ako si ubica, ne možeš da umreš iz cuga, nego kad svi misle da si odapeo, a ti se pridigni i navali još jednom ili makar nekoga za nogu ščepaj – ako ništa, bar da se useru malko.
  20. Ako si bilo ko od ovih likova, potpuno je realno da očekuješ da ti niko neće iskasapiti utrobu k’o mače muškatlu:

 

  • Peder
  • Riba sa piskavim glasom što ne zaklapa
  • Najsisatija riba
  • Najpametniji lik
  • Onaj lik što stalno nešto pizdi
  • Onaj lik što ništa ne veruje kad mu lepo kažeš
  • Onaj lik što nije belac
  • Ono dvoje što su se kresnuli maločas
  • Alkos/ćoman/hipik (isti qr)
  • Seljačina
  • Mega-vernik
  • Fazondžija
  • Debeljko

 

To ti je to, prika. Ako sve prođe kako treba, nemoj da si stipsa – zovi Đeda na žurezu, boktidaosrećezdravlja!

 

Deda

Deda

Pripovedač, fejsbučilo i komedijaš. Povremeno uleće u probleme stvarnog sveta.
Deda

Tromentari

comments