• images
  • 11:54 am
  • images
  • No Comments.

Jesi to što piješ!

Determinizam je majka dedukcije. Generalizacija isto. Mani se svih političko korektnih sranja da su svi ljudi posebni i da ne možeš na osnovu samo jedne karakteristike suditi o čoveku kao individui. Kurac ne možeš! Možeš i treba! Jesi ono što jedeš, piješ i jebeš! Ako jedeš parizer, sirotinja si, ako cepaš biftek, imaš. Ako ti povremeno daje Milanka, radnica za kasom u najbližem S.T.R.u bez levog keca, nisi neki ulov. Ako pak, redovno ušuškavaš vršnjaka medj butine apsolventkinja Megadensa ili 3F manekenki u pokušaju, ti druže trsiš valjano, alal ti vjera, nauči i nas kako! Elem, zašto smo ovde? Cuga. Cuga, brate moj napaćeni, CUGA! Jesi ono što piješ!

Obzirom na to da smo veći deo svog svesnog života proveli izmedju zidova raznih ugostiteljskih objekata, nekad i trezni, provalili smo ko je kakav kad se zove konobar i kad se obrće tura. Nebitno da l’ si u kafani, klubu ili kugatinakuću splavu, ovo ti je uvid u psihologiju i ponašanje ljudi oko tebe jedan kroz jedan.

1.Pivo

1.1.Domaće (Jelen, Lav, Zaječarsko…)

Ti si došao da vidiš šta ima. Možda se otkineš, možda bi nešto i smuvao (nećeš, odvali se slobodno). Veče teče po bez plana i programa pa šta se desi. Velika je verovatnoća da ćeš u jednom trenutku preseći nekom žestinom. Nije to loše al ima da preteraš pa da pola lokala zna šta si večerao. Ko zna, možda se onoj ribi koju daviš celu noć baš svidja to što zaudaraš kao zidar kad otvoriš usta i što si ispolivao šaniranu Puma majicu kad si naginjao 12og pivkana. Provincijalac u tebi nikad umreti ne sme! Neguj ga i zalivaj redovno!

1.2. Strano (Amstel, Tuborg, Staropramen…)

Isti si kao lik od gore, al imaš malo deblji novčanik i ne želiš da ti glava sutra ujutru bude tri broja veća. Dobro razmišljaš. Verovatno si upisao poljoprivredni ili mašinski fax iako pola tvog društva juri ribice sa filozofskog. Jebe ti se, za par godina ćeš im mahati iz svoje nove Vectre dok oni budu i dalje čekali u redu za menzu.

1.3. Strano lvl PRO (Heineken i samo Heineken)

Igrač prvoligaša. Čekaš Ramadanija da ti se javi ovih dana. Do tada, motkom teraš buljuke klinkica koje bi se podale pulsiranju tvojih slabina. Ili prekaljeni biznismen, investitor. Završio zgradu, došao da proslaviš prodaju četrdeset dve garsonjere pored Limanskog parka po ceni kvadrata malo manjoj nego u Njujorku. Ili si student kome su se bogovi nasmešili, a Bešiktaš došao iz X-2. E jesi Djavo, svaka ti čast!

1.4. Bavaria

Crkni. Zauzimaš mesto u kafani i blamiraš i sebe i porodicu.

2. Kombinacija Ballantines/Smirnoff/Jaeger + 4 nečega

-         U brate, ala smo bahati!

-         To matori, samo bezobrazno! Idemo, gorimo!

-         Jeste brate, sad kad sednemo u separe pa se slikamo, okačimo na fejs, ribe se nalože, vodimo u stan, sestra i dečko otišli kod mojih kući u Derventu, prazna garsonjera, opa!

-         IDEŠ ZA KANADU! Aj slikaj ponovo, nisam lepo ispao…

marko bulat dzedaj 2

Nismo mogli da nadjemo prikladnu sliku, evo Marko Bulat kao džedaj, to je do jaja.

Druže, nećemo da ti rušimo Sneška, al ajd nemoj bit’ debil, Ostroga ti. To što si izmaltretirao menadžera da ti ostavi separe negde u zapećku kluba, naručio promociju, (’’4990 – 5000 u redu je! Hehe, al sam boem, počastio sam konobara, neka, kad je grof bio pizda!’’) ne garantuje ti dobar provod i vaginalnu penetraciju. Vas dvanaestorica bećara ćete to slistiti do jedan, onda ćeš uzeti čašu vode i blejati do fajronta od stola do stola dok te devojke mrškaju jer, budimo realni, smaraš. Bonus poeni ako si naručio Smirnoff pošto u većini klubova šankeri toče Atlantic ili neku grdju votku u flašu, jer znaju da i špiritus mogu da ti uvale, toliko se razumeš.

3. Tequila

Muško: Ti se „prekidaš“ ali ta so i limun ti baš ne rade posao. A i činjenica da si popio dve. Nosiš one kretenske naočare bez dioptrije i usku majicu sa V-izrezom, narandžaste pantalone.

hipsterske_naocare

Hipsteri su medju nama, ruše našu idealnu vezu

 

Imaš onu kretensku frizuru „sa strane kratko-gore nešto glupavo“. Tetovirao bi nešto, ali ne znaš gde i šta, a i keva i ćale bi te ubili. Nije u redu, ipak si poslednja godina GRIDa. Omiljeni DJ ti je Avicii. Sutra ujutru ćeš okačiti „I ve got a hangover, oooo“ i onda redovno otići u teretanu pa na privatni čas španskog. Omiljeni klub, Barcelona.

I ti da crkneš ko i onaj  peder sa Bavariom.

Žensko: Ti si došla da te neko plodi. Očajnički ti to treba. Jebiga, Stefan te je ostavio preko poruke, zeca ti je prošle nedelje pojeo komšijski pit-bull, a i ugojila si se od kad ne ideš na jazz-balet. Sa svakom tequilom ti prag tolerancije pada i od izvajanog Stefana, fitnes trenera i budućeg advokata, spadaš na Miliju, budućeg autolimara i bivšeg šampiona u podrigivanju na traktorijadi u Melencima 2013.

4. Djus-votka/Džin-tonik/bušena pića, vermouth i Jaeger

Ti si žensko, očigledno. Ako imaš pišu izmedju nogu, to nam je skroz ok, daćemo ti broj jednog drugara, vrh je lik, malo stidljiv, sportista, lepo gradjen, svira ukulele ponekad…  Uglavnom, naručila si svoju djus-votkicu, stavila je pored svoje kineske Luj Viton torbice, Samsung S5 u rozoj silikonskoj futroli sa mačijim ušima je tu, napućila si usne, idealna pozicija da vidiš&da budeš vidjena!Čekaš svog princa na b(j)elom konju! Poslaće ti ružu, pravu, a ne od salveta kao neki seljak, i pitaće te šta piješ, ti ćeš uzeti neki koktel, šarmiraće te svojim slatkim bokeljskim naglaskom, posle malo muvanja, sedate u njegov Audi, ne možda bolje neki džip, ma nema veze, bitno da nije neka krntija, a Una, Mia, Tea i Andrea neka crknu od ljubomore! Sutra na instagramu neka gledaju slike iz apartmana sa pogledom na Sveti Stefan i plodove mora u krevetu!

#love #doručak_u_krevetu #what_hapens_in_budva_stays_in_budva #dala_sam_u_pedu

5. Žestina na komad (Vinjak, Pelinkovac, Stock84, Johnnie, Jack Daniels…)

Ti si došao da se napiješ. Temeljno, lagano, bez presije. Piješ svoje piće nalakćen na šank. Pogledom Klinta Istvuda i Bate Živojinovića snimaš okolinu. Jedna kocka leda, ne zajebavaš se. Znaš da se piće gasi samo vodom, kiselom ili običnom, zavisi od ukusa. Jebe ti se za kompleksaše u separeu i za sponzoruše pored. Ponekad podigneš prst kad te pogodi pesma. Imaš već ugovorenu varijantu koja te čeka ispred stana. Posle fajronta plaćaš ceh, ostavljaš solidan bakšiš, prebacuješ sako preko ramena, šankeri te pozdravljaju, konobari te poštuju, odlaziš u noć. Uzmi šta ćeš popiti na naš račun sledeći put.

Šuja

Šuja

Hejter po rođenju, sve ostalo igrom slučaja.
Šuja

Latest posts by Šuja (see all)

Tromentari

comments